妊娠した(不快な表現もあると思います)

前回の日記であんなこと書いてたのに、妊娠しました。いま8週目です。まだまだどうなるか分からない時です。


正直、妊娠がわかった時、「終わった」と思いました。この人とずっと暮らしていかなければならないのかぁ…とうんざりしました。彼氏にもキツく当たりました。好きかどうかなんてわからなくなりました。むしろ嫌だったと思います。険悪な時期もありました。今はだいぶ落ち着いてきました。でも、この人とずっと暮らしていかなければならないのかぁ…という思いは消えません。


いちばん好きな人とは結婚できないって話をよく聞くけど本当にそれだなと思います。過去の思い出は美化されてるけど、過去のあの人のことが一番好きだった。


旦那さんになる彼のことは、いちばん好きではありません。


子供が授かったという事実は嬉しかった。できにくい体質と言われていたから。悩んでいるときはできないのに、どうでもいいときにあっさり訪れるんだ。


子供ができたことは私の責任でもある。だから逃げようとは思いません。むしろ自分の子供を見てみたいという気持ちは充分あります。この子を守っていかなければという気持ちもあります。


男の人は皆そうなのでしょうか…つわりが辛くても変わらぬ対応をします。ゲーゲー吐いてても、早く出かけるように促すし、今月末に控えていた友人の結婚式を欠席しようと思ってると伝えたら、式場で具合悪くなったら会場から出てればいいんだから行けと言われた。私はこの人とずっと暮らしていかなければいけないのか。


マリッジブルーってやつなんですか…

妊娠してるからホルモンバランスおかしくてこうなってるだけなんですか…



すべては自分のせい。

彼を選んだのも私。

こうなってしまったのも私のせいだ。


子供には何の罪もない。


早く子供欲しくてこうなることも望んでいたのに、このざま。

無計画は良くない。


責任を背負っていかなければなりません。



ひとりでいた時のほうが私は幸せでした。